Ayer, como otro día cualquiera, no era especialmente productivo en nada, salvo en el que tuve la suerte de contar un nuevo día a la ajada lista que ya llevo en el cuerpo,. Ayer, como decía, estaba trabajando.

Os conté alguna vez que soy médico?...no?, pues mire usted, si, pero un si pequeño ehhh, antes era un SI, SOY MEDICO, con voz vetusta y grave, mirándote de arriba abajo con esas gafitas apoyadas en la punta de la nariz, que casi, milagrosamente se sostenían en precario equilibrio.

•  lo bien que le sientan al médico unas gafitas pequeñas.. decía mi madre

•  que “buena persona”, mi abuela

•  que buen partido...un médico, mi hermana

•  que susto.... pensaba yo mismo

Pero es que yo, entonces, cuando iba al médico, era por que estaba malo, me dolía la barriga, ó tenía anginas, ó fiebre, ó tenía una tos....” que es que mire usted...se le va ha romper el pecho”...mi madre le decía así con las manos apretándome el pecho a mí, cosa que me dolía y con cara de susto.

Y yo sentado en la silla, ni los pies me llegaban al suelo, y solo veía la calva y las gafitas del médico, que le decía,,,,,,

•  eso no es nada, que se desnude el chaval

Dicho y hecho, en un “ santiamen” mi madre me había desabrochado los botones y estaba yo como un pajarito, muerto de frío, no por que en mi Sevilla hiciera frío, que cuando lo hacía, los pingüinos llevaban bufanda, sino por que del susto que tenía me daba el “ repelus”.

•  que no me pinche, que no me pinche.......

•  Lo mejor es pincharle estas vitaminas al niño, que esta muy flacucho.

•  La jodimos, y encima vitaminas, con lo que duelen esos puñeteros tarritos dobles de color vino con el polvillo blanco.

Que contenta iba mi madre , pegándome tirones del brazo, y yo como si quisiera escapar corriendo...

•  Que estoy bien, de verdad mama, mira ya ni toso

•  Se me había cortado hasta la meá, si hubiera sido niña, la regla

Pero mi madre, con paso firme y seguro me llevaba directamente hacia donde el ilustre galeno había recomendado....

•  8 tarros de “ como se llame esas putas vitaminas” en inyecciones.

•  Los mocos, las lagrimas y las piernas temblando todo era uno.

Pues yo no se que le ves al niño, decía mi padre, esta todo el día en la calle, salta y brinca, molesta lo que pueda, tira cosas, escupe, dice tacos, y le da patadas al balón y a los amigotes del partido.....no se, no se que le ves

Buenas...decía el practicante oficial de la casa...Galvez, de apellido

Por cierto no os conté que el tal Galvez tenía 8 hijas?.... no os asustéis, ...ya se que tener 8 hijas es para morirse, pero morirse lejos , no en la casa, sino en las Aleutianas, que era lo mas lejos que yo entonces consideraba. 8 hijas, así, todo por culpa del capricho de su mujer....un varoncito, decía, no paramos hasta el varoncito, es que le hace tanta ilusión a mi marido...

Yo creo que eran del OPUS, que ya se sabe, que los del Opus, no practican el sexo por placer sino por mandato divino, ...o sea como yo vamos, que su divina majestad diga cuando se practica el sexo.

Y allí, en el salón de mi casa estaba el tal Galvez.....

_ traiga, traiga, que yo ya pongo a hervir las jeringas y las agujas...mi madre

Y yo temblando, oye, que no podía apartar la vista de esa cajita metálica con los instrumentos de tortura, y así solito yo me bajaba los pantalones y enseñaba un trozo del culo

•  No, espera un momento Falin, me decía, por que a mi me conocía todo el barrio, y ahora, ahora estaba el momento de la venganza... por lo que sea, diría el Galvez, algo habrá hecho, así, que.....

•  NO, si no duele, .....jode maldito joputa...en mi pensamiento, mientras una sonrisa, de esa de los comecocos ,te salía de los labios y una lagrima se escapaba...

•  Los hombres no lloran.....papa, mi querido papa, pues me cago en la leche también lloramos.

El tirón de pelos que le di a su hija mayor, que era de mi edad, y también así de bruta como yo, fue de órdago, y mañana más....total solo eran 8 inyecciones a una diaria.

Os dije alguna vez que soy meeeeedico?

La segunda vez, que yo me acuerde, que tuve contacto con algún médico, ó similar, fue, cuando me operaron de anginas. O sea de amígdalas, como supe después, ó de las pelotas, como se decía en el argot de mi pandilla.

-Tios, mañana me tengo que operar de las pelotas....

-Ozu, Faé, como me decían mis colegas, que te pasa en los guevos....

No, si son estas pelotas, señalándome a la vez a la garganta, estas las que me tienen que quitar, y estas otras...las de al lado, las que se me tiene que bajar, por que tengo los guevos aquí, del susto que me da.

Eso no es na de na, me dijo el Lolo, Manolo, mi mejor amigo, a mi me dijo el Henry. que se las quitaron el año pasado, que solo te ponen una inyección y luego, te las sacan con una cosa que te meten por la boca. Lo mejor tio, helados a mansalva, y estamos en Verano, te vas a poner morao...convidaras no?. Cuando me acerque a tu casa a verte.?.....de fresa es el que mas me gusta.

Y allí, estaba yo, esa mañana me había levantado mi madre temprano, vestido de limpio y sin desayunar, no como ahora, que va uno al médico con los tenis, y las gafas oscuras, tipo cucaracha y gorra de sol, mono de trabajo, cesta de la compra, con las verduras, y si me apuras.....

Señora como están los boquerones hoy?,

•  fresquisimos, a 6 euros el kilo, pero las sardinas mejor, y mas baratas, le he comprado un cuarto a mi José, que le gustan mucho, a la plancha.

•  Por cierto, señora, que le trae por aquí, aparte de enseñarme la compra?

•  Naaaaa, un dolorcillo en el hombro desde hace 6 años, y me he dicho,...Jacinta, de hoy NO PASA.

Pues si, mi madre me vistió de limpio y no me dio de desayunar, por que le habían dicho que tenía que ir en ayunas....Aghhhhhh, mis pobres tripas protestando, y una sensación mas rara en el culo.....diría yo que como si me estuviera haciendo caca, al cuarto de baño, pantalones abajo, mirada a través de los muslos el calzoncillo, ni rastro de “palominos”. Ufffff falsa alarma, pero?....si tengo ganas de mear, cielos, me saco la churra, y nada ni gota, otra falsa alarma....

Cuando yo me vi en aquel pedazo de hospital, entrando por esas puertas, agarrao de mi madre, ó mas bien, mi madre me traía esposado, un poco mas y me muero, era como si entrara en la boca de un dragón. Batas blancas, batas blancas, y mas batas blancas, saludos.......

Buenas....traigo a mi hijo, Rafael García, hoy se opera de anginas, el Doctor Alemán, ......como me acuerdo de aquel hijoputa todavía.

En aquella salita espera por favor...nos indico una señorita, ó quien fuera, ni la vi, y si la vi, ni me acuerdo, la madre que la parió también a ella.

Y allí estaba yo, sentado en un silla, mirándome las piernas, como se balanceaban , por que yo no llegaba al suelo, ó el sillón era tan alto, que a lo mejor, para subirme en el use una escalera, ó del brinco que metí, yo que se, pero me acuerdo, que miraba unos calcetines blanco que se embutían en unos zapatos gorila ( los únicos que tenía , para todo) marrones. Y mirando para todos los lados.

Estas nervioso Falin?, tu que crees mama........

Llevábamos un rato en esa texitura, cuando se acerca una mole. Así como yo lo vi, una mole, que oscurecía la lampara de araña que había en el techo colgada, el “ Increible Hulck”, empece a mirarlo para arriba, y no terminaba de llegar a la cabeza, cuadrada, con menos pelo que el culo de una gallina, y una mano como un racimo de nabos que se me acercaba y me pellizcó en el moflete,

-A ver esa boca..............???????, al tiempo que a mi me entraban los sudores de la muerte próxima, con esa sonrisilla......jejejeje...

Y abrí la boca, vaya que la abrí, ante la mirada pétrea de mi madre y la mano que se acercaba, la abrí, tan grande como era, y aún es, como un rape, y allí entre medio de los dientes debería estar lo que no tenía que estar, y que to el mundo me había empeñado en quitarme, mis anginas, mis maravillosas y queridas anginas, que llevaban conmigo desde que nací, y que según mi madre y el nazi ese, era lo que me impedía crecer, y las responsables de tantas fiebres gargantiles que yo tenía, y que no recordaba así como tantas veces, pero........quien manda ,manda. Y a mandar a mi madre no le ganaba nadie.

Y me mete el tio el dedo en la boca y me toca algo aquí dentro, y aprieta, y a mi me duele, sera cabron.. y si te meto yo el dedo en el ojo?, que se hacerlo muy bien, tengo practica no creas.

Si, están muy gordas, y es lo mejor, ha traído una sábana?, le pregunta a mi madre. Tanto voy ha llorar, que con un simple pañuelo no tengo?, ó me van a amortajar, seguro que de esta no salgo, ¡ya esta!, me moriré aquí mismo, ó.....mato a alguien, y el que tiene más papeletas eres tu.

Señorita enfermera, lleve usted al crío al quirófano...........

Pues como quien no quiere la cosa, casi me arrastran , empujado por una mano que me agarraba la nuca, me metieron en un cuarto, con una luz muy grande en el techo, y me sentaron en un sillón, e hicieron salir a mi madre, y tras abrir la boca me metieron una jeringa con un pedazo de aguja, que parecía mas un estoque, que otra cosa, y me pincharon las anginas, un par de veces, y yo con la boca abierta de par en par, como si fuesen las puertas del palacio de la Zarzuela.

- ahora esperaremos un poco a que haga efecto la anestesia,

y entonces, en ese momento, comprendí que algo gordo iba a pasar, por que sacaron la famosa sábana, y me ataron, como quien no quiere la cosa y en un santiamen con ella a la silla, por la barriga una vuelta y otra por el pecho.

•  La madre que os parió a todos, mamaaaaaaaa

Apareció ese imponente animal con unas pinzas que parecían las que tienen los heladeros para sacar los cucuruchos de helado, y ¡¡¡¡ ZAS!!!!. Ni hay pude decir, cuando me quise dar cuenta estaba echando sangre por la boca, se me habían salido los mocos, estaba sudando, me hice pis en los pantalones y me había cagado en sus muertos tos.

•  Mis anginas, mis preciosas y gordas anginas estaban en una palangana delante de mis narices.............mamaaaaaaaaaa

Ozú tío, te vas a poner malo de helados, me decía mi amigo Lolo al pie de la cama, mientras yo engullía más y mas helados, dame un poco......

•  Oye Faé como cuantas veces te tienen que dar anginas para que te las quiten?....

•  Pueshh, shi no me ashuerdo mal, 20 o treinta.

•  Pues entonces la próxima vez que tengas me las pegas vale?

•  Lolo, que sho sha no tengo anginas...

•  ¡ Pero tienes helados mamón!!!!, dame un poco más del de chocolate

•  No te gustaba solo el de frescha?

•  Que le vamos ha hacer, me sacrificaré, un amigo es para todo

Os dije alguna vez que yo soy un hijoputa, perdón, médico